Dejar de sentirse culpable, el proceso psicológico · BVG Psicologia
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Dejar de sentirse culpable

Dejar de sentirse culpable

Dejar de sentirse culpable

A lo largo de nuestras vidas puede suceder, que por actos que cometemos muchas veces de forma inconsciente, nos sintamos culpables y tengamos que aprender a dejar de sentirse culpable.

Se trata de algo totalmente natural, cuando una persona comete un mal acto y después se siente mal, es normal.

No obstante, es dañino sentirse durante demasiado tiempo culpable por algo, y más aún cuando lo hemos hecho de forma inconsciente o accidentalmente, a continuación hablaremos de la culpa.

Dejar de sentirse culpable, ¿Cómo hacerlo?

Hiciste algo malo, ahora te sientes fatal, el sentimiento no se va. Aparecen pensamientos rumiantes que no paran. Aún peor, te hace sentir como si fueras una mala persona.

Nadie nos dice cómo lidiar con esto. Ciertamente no había clases sobre esto en el instituto. En la consulta de psicología la culpa es una sensación habitual.

Es importante antes de empezar a leer sobre cómo hacerlo, conocer las explicaciones de estos sentimientos.

uno de los temas relacionados con la culpa es aprender autorregulación emocional para poder lidiar con este sentimiento.

¿Por qué nos sentimos culpables?

Como sabes, estar atormentado por la culpa es horrible. Entonces, ¿por qué lo sentimos?

Lo que es una locura es que la investigación neurocientífica muestra que nuestros cerebros realmente nos recompensan por sentir culpa. A pesar de sus diferencias, el orgullo, la vergüenza y la culpa activan circuitos neuronales similares, incluyendo el córtex prefrontal dorsomedial, la amígdala, la ínsula y el núcleo accumbens.

La culpa cumple una poderosa función social en términos de control del comportamiento.

Las personas que son propensas a la culpa tienden a trabajar más duro y se desempeñan mejor que las personas que no son propensas a la culpa, y son percibidas como líderes más capaces.

De hecho, las personas que a menudo se sienten culpables son mejores amigos, amantes y empleados.

Las personas que se sienten culpables tienden a ser más comprensivas, a ponerse en el lugar de los demás, a pensar en las consecuencias de su comportamiento antes de actuar y a atesorar su moral.

Como resultado, son menos propensos a mentir, engañar o comportarse de manera inmoral cuando llevan a cabo un negocio o descubren una oportunidad de ganar dinero, según sugieren los estudios.

También es probable que sean mejores empleados porque las personas que piensan menos en los resultados futuros de sus acciones tienen más probabilidades de llegar tarde, robar o ser groseros con los clientes.

Así que hay una buena razón por la que nos sentimos culpables. ¿Pero es la culpa el mejor sentimiento que se tiene cuando se ha hecho algo malo? Lejos de eso.

Muchas veces sentimos culpa por todo, un buen paso es empezar a aprender a cómo dejar de preocuparse por todo

Las desventajas de la culpa

Parte del problema de la culpa es que creemos que deberíamos sentirnos mal por lo que hemos hecho mal. Es un gesto noble, pero las investigaciones demuestran que no es la mejor manera de motivarnos para actuar mejor o sentirnos mejor en el futuro.

Estudio tras estudio muestra que la autocrítica, el tipo de diálogo interior negativo se asocia consistentemente con menos motivación y peor autocontrol. También es uno de los mayores predictores de la depresión, que drena tanto el poder de “quiero” como el poder de “puedo”.

Ahora sé lo que podrías estar pensando: Si no me siento culpable, ¿no seguiré haciendo más cosas malas y eventualmente me convertiré en un psicópata asesino con hacha?

No. Perdonarse a sí mismo, no la culpa, aumenta la responsabilidad personal.

Sorprendentemente, es el perdón, no la culpa, lo que aumenta la responsabilidad. Los investigadores han descubierto que adoptar un punto de vista autocompasivo sobre un fracaso personal hace que las personas sean más propensas a asumir la responsabilidad personal del fracaso que cuando adoptan un punto de vista autocrítico. También están más dispuestas a recibir retroalimentación y consejos de otros, y es más probable que aprendan de la experiencia.

Deje de rumiar el pensamiento

Rompiste tu dieta. Insultaste a tu amigo. Pero, ¿deberías sentirte mal semanas o meses después?

Cuando somos racionales en cuanto a romper las reglas, ponemos un límite. No te dan 30 años de prisión por una multa de tráfico. A veces te condenas a meses o años de dolor emocional por delitos menores.

¿Qué sentencia elegirás para imponerte a ti mismo? ¿Está dispuesto a dejar de sufrir y de sentirse miserable cuando la sentencia haya expirado? Esta sería al menos una forma responsable de castigarte a ti mismo porque sería por tiempo limitado.

Pero con la culpa, a menudo somos irracionales. ¿Cómo podemos saber si estamos siendo racionales? Mira la intensidad, duración y consecuencias de las emociones negativas que sientes. ¿Son apropiadas? Probablemente no.

Además de la distorsión, otros criterios pueden ser útiles para distinguir la culpa anormal de una sana sensación de remordimiento o arrepentimiento. Estos incluyen la intensidad, duración y consecuencias de su emoción negativa.

Estás magnificando la ofensa. De nuevo, probablemente tengas intenciones nobles. Sientes que mereces ser castigado. Pero el problema es como el miedo sin control;  puede ir demasiado lejos.

Para arreglar los errores que cometes es mejor cuando reconoces que hiciste algo malo pero aun así te sientes lo suficientemente bien contigo mismo como para hacer algo y rectificar las cosas.

La mayoría de las veces, la creencia de que eres malo contribuye al “mal” comportamiento. El cambio y el aprendizaje ocurren más fácilmente cuando usted reconoce que ha ocurrido un error y desarrolla una estrategia para corregir el problema.

Pensar que eres una mala persona te hace una mala persona

La culpa es abrumadora. Sólo sientes que estás podrido hasta la médula por lo que hiciste. ¿Adivina qué? Ese sentimiento hace más probable que hagas cosas malas en el futuro.

“¿Por qué resistir la tentación de hacer según qué cosas cuando crees que esa es tu naturaleza?”

Automáticamente asumes que, porque te sientes culpable, debes haberte dañado de alguna manera y que mereces sufrir. Razonas: “Me siento mal, por lo tanto, debo ser malo”. Esto es irracional porque tu odio hacia ti mismo no prueba necesariamente que hayas hecho algo malo.

Tu culpa sólo refleja el hecho de que crees que te has comportado mal.

Pero esto viene de una creencia irracional: “Para ser una buena persona necesito ser bueno todo el tiempo”. ¿Es eso remotamente realista? Apenas.

Entonces, ¿cómo lidias con la sensación de que puedes ser nocivo en ciertos momentos?

No te juzgues

No digo que no seas responsable de tus acciones. Lo eres. Pero no estás definido por ninguna mala acción.

Es irracional asumir que alguna vez puedas evaluarte a ti mismo como un ser humano bueno o malo. Nunca tendrás suficiente información.

Nunca tendremos suficiente información para evaluar holísticamente a una persona y calificarla en su totalidad como “mala” o “buena”.

¿Pero cuál es el punto de abusar de ti mismo con la culpa en primer lugar? Si cometiste un error y actuaste de manera hiriente, tu culpa no revertirá tu error de manera mágica. No acelerará tu proceso de aprendizaje para reducir la posibilidad de que cometas el mismo error en el futuro.

Otras personas no te querrán y respetarán más porque te sientes culpable y te estés menospreciando de esta manera. Ni tu culpa te llevará a una vida productiva. Entonces, ¿cuál es el punto?

La culpa no ayuda. ¿Qué debería reemplazarla? El remordimiento.

El remordimiento es cuando te sientes mal por lo que hiciste. La culpa es cuando te sientes mal por lo que eres.

Este concepto de la “maldad” de uno mismo es central para la culpa. En su ausencia, tu acción hiriente puede conducir a un saludable sentimiento de remordimiento, pero no de culpa.

El remordimiento proviene de la conciencia no distorsionada de que usted ha actuado deliberada e innecesariamente de manera hiriente hacia usted mismo u otra persona que viola sus normas éticas personales.

El remordimiento difiere de la culpa porque no hay ninguna implicación de que su transgresión indique que usted es inherentemente malo, malvado o inmoral. Para decirlo en pocas palabras, el remordimiento o el arrepentimiento se dirigen al comportamiento, mientras que la culpa se dirige al “yo”.

Cómo sentirse mejor

Has aceptado que no eres una mala persona. Pero hiciste algo malo.

Mucha gente cree que se sentiría menos culpable si tuviera más autoestima. No es así. No necesitas más autoestima. Necesitas más autocompasión.

Eres humano, negar eso es una locura. Perdonarse a sí mismo tiene todos los beneficios de la autoestima sin convertirte en un narcisista que está fuera de la realidad.

La conclusión es que según la ciencia, la autocompasión parece ofrecer las mismas ventajas que la alta autoestima, sin inconvenientes perceptibles.

Lo primero que hay que saber es que la autocompasión y la autoestima tienden a ir juntas. Si eres autocompasivo, tenderás a tener una autoestima más alta que si eres infinitamente autocrítico. Y como la alta autoestima, la autocompasión se asocia con una ansiedad y una depresión significativamente menores, así como con más felicidad, optimismo y emociones positivas.

Debemos recuperar el amor propio y reconocer tanto nuestros fallos como nuestras virtudes

La autocompasión se asoció claramente con sentimientos de autoestima más estables y constantes que la autoestima. También encontramos que la autocompasión era menos probable que la autoestima dependiera de resultados particulares como la aprobación social, competir con éxito o sentirse atractivo.

Cuando nuestro sentido de autoestima se deriva de ser un ser humano intrínsecamente digno de respeto -en lugar de estar supeditado a la obtención de ciertos ideales- nuestro sentido de autoestima se sacude mucho menos fácilmente.

Las disculpas hacen la diferencia. Lo creas o no, las investigaciones muestran que la gente a menudo las prefiere por encima del dinero.

¿Qué es lo más importante que hay que recordar al pedir disculpas?

No te disculpes por lo que crees que hiciste mal. Discúlpate por lo que ellos creen que hiciste mal.

Y hay un último paso para superar la culpa: pregúntese, “¿Qué puedo aprender de esto?”

¿Estoy aprendiendo de mi error y desarrollando una estrategia de cambio, o estoy deprimido y rumiando de forma improductiva o incluso me estoy castigando de forma destructiva?

El arrepentimiento tiene un propósito. Es como una vela en el tablero de tu vida, diciéndote que algo necesita ser arreglado.

Es probable que el proceso pueda parecer a simple vista, no obstante, muchas veces necesitamos apoyo profesional.

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