30 Jun Cómo superar la muerte de un hijo
El dolor después de la muerte de un niño puede ser insoportable y la pérdida lo cambiará para siempre. Sin embargo, si el duelo se convierte en un estado constante, puede estar experimentando un duelo complicado.
El duelo complicado después de la muerte de un niño puede ser difícil de reconocer y complicarse aún más por la naturaleza de la relación padre-hijo.
Buscar la reconciliación a través del tratamiento, puede superar su dolor y recuperar su capacidad de vivir con alegría y propósito mientras honra la memoria de su hijo.
Queremos darte información para que puedas superar poco a poco el dolor de la pérdida de un hijo.
Encontrar la superación a través del tratamiento
Cuando el hijo de Clara murió, fue como si el mundo se detuviera. «Me congelé en este dolor insoportable», dice ella. “La etapa de dolor por la que se supone que debes pasar: recorrí los primeros cuatro una y otra y otra vez. No pude llegar al paso final. Y una parte de mí no quería porque seguir adelante significaría que todo había terminado «.
El hijo de Clara, Daniel, tenía seis años cuando murió. Durante los siguientes dos años, su habitación permanecería exactamente como la había dejado, su cama cubierta de animales de peluche, un dibujo inacabado en su mesa de arte.
“No podía soportar entrar allí, pero me negué a dejar que mi esposo tocara nada. Pensar que no necesitaría esa habitación, que nunca terminaría ese dibujo, era demasiado «, explica. «Me negué a aceptar que su ausencia fuera real, incluso cuando esa ausencia definió todo lo que hice».
De hecho, el concepto de ausencia se convirtió en el núcleo de su existencia, ya que al mismo tiempo esperó a que él regresara y fue aplastado por el conocimiento de que no lo haría.
Consumida por el dolor y negándose a involucrarse con un mundo fuera de sus recuerdos, dejó de ver amigos. Ella dejó de trabajar. En las raras ocasiones en que salía, se negaba a pasar por los sitios que guardaban los recuerdos más fuertes de Daniel: el patio de recreo, su escuela, la heladería donde iban los domingos por la tarde.
“Pude imaginarlo tan claramente en esos lugares y cuando me di cuenta de que no estaba allí, y nunca lo estaría, mi corazón se rompería tan completamente como el día de su muerte. Pero, entonces, mi corazón se rompió todos los días de todos modos «.
Para Clara, su estado emocional era doloroso, pero no veía otra alternativa.
“Durante mucho tiempo, pensé que era así y como se suponía que debía ser. ¿Cómo puede alguien no sentirse así? Me enfadaba con mi marido cuando su dolor no parecía coincidir con el mío, cuando su vida no se convirtió en una expresión viva de duelo como lo hizo el mío «.
Pero en verdad, el dolor de Clara no era un estado inevitable, sino una fuerza destructiva que la despojó de la capacidad de vivir de manera saludable.
En cuanto a muchos que experimentan un dolor complicado después de la muerte de un niño, salir de ese espacio incapacitante de duelo llevó tiempo y el apoyo de una comunidad que entendió los desafíos que enfrentan los padres que pierden un hijo.
Por qué el duelo de un niño es tan difícil.
De alguna manera, el duelo puede ser un fenómeno difícil de definir. Después de todo, es normal que la pérdida de aquellos a quienes amamos traiga a la superficie un dolor extraordinario y el proceso de duelo es quizás la experiencia humana más universal.
Hay una razón por la cual cada cultura en todo el mundo ha desarrollado rituales diseñados, en parte, para ayudar a las personas a sobrellevar el dolor abrumador de la muerte a través de medios prácticos y simbólicos.
Como tal, puede ser difícil saber dónde terminan las experiencias «normales» de duelo y las experiencias «disfuncionales». Esto es particularmente cierto para los padres que pierden un hijo.
La muerte siempre traerá dolor a los vivos. Sin embargo, en muchas relaciones, la muerte es un componente natural del ciclo de vida de los individuos y las relaciones; puedes esperar experimentar la pérdida de tus padres.
Usted sabe que puede sobrevivir a su cónyuge. En algún momento, perderás amigos por la muerte, aunque sea prematuramente.
Pero la pérdida de un hijo es diferente. Altera lo que entendemos como el orden natural de las cosas, ahora que vivimos en culturas donde las muertes infantiles son relativamente raras.
Como tal, los padres a menudo tienen pocos recursos internos para manejar tales muertes; van en contra de sus más profundas expectativas conscientes e inconscientes, y aceptar esta profunda interrupción puede parecer imposible.
Al mismo tiempo, nuestra cultura ha evolucionado para carecer en gran medida de narrativas sobre la muerte de niños. Esas narrativas que existen en gran medida giran en torno a «¿Cómo pueden continuar?»
Tanto las creencias internas como las externas pueden posicionar la muerte de un niño como un dolor interminable, haciendo que el dolor interminable no parezca disfuncional, sino inevitable. De hecho, la ausencia de ese dolor puede ser experimentada como una traición a su hijo o provocar sentimientos de culpa extrema.
Pero mientras que la pérdida de un hijo nunca es algo para «superar», es algo por lo que los padres pueden moverse para llegar a un lugar de funcionalidad emocional y conductual.
Como tal, el contexto específico en el que surge el duelo complicado puede ser diferente para los padres que para alguien que pierde a un padre, cónyuge o amigo, pero de ninguna manera es inevitable y hay síntomas universales que lo definen:
- Dolor y pensamientos rumiantes.
- Enfoque intenso en cosas, lugares y situaciones que le recuerdan a su ser querido.
- Enfoque excesivo en la muerte de su ser querido
- Intenso anhelo por tu hijo
- Sentimientos de entumecimiento
- Incapacidad para aceptar la muerte.
- Pérdida de propósito y la capacidad de experimentar alegría.
- Incapacidad para participar en actividades diarias, incluido el autocuidado
- Retiro social
- Deseando haber muerto en su lugar o con tu ser querido
- Sentimientos de culpa
Pasando a comportamientos autodestructivos para hacer frente a tus emociones
Sus síntomas específicos pueden ser muy individuales y pueden cambiar con el tiempo. A veces, estos cambios pueden ser percibidos como una señal de que te estás moviendo a través de las etapas del duelo, y eso puede ser cierto.
Sin embargo, si bien los sentimientos pueden cambiar o articularse de diferentes maneras, el duelo complicado significa que no mejoran y la etapa final, la aceptación, nunca llega.
Muchos padres necesitan apoyo, y esto es posible gracias a la psicología online, no dudes en consultar si necesitas apoyo.
Factores complicados de dolor para los padres
Del mismo modo que reconocer la existencia de un duelo complicado después de la muerte de un niño se vuelve más complejo por la relación única que los padres tienen con sus hijos, el duelo en sí mismo puede volverse más complejo por esta relación y su lugar dentro del entorno más amplio de la familia.
No es solo la muerte física de su hijo lo que provoca un dolor abrumador, sino la muerte de un futuro imaginado: la forma en que deseaba y creía que sería su vida es arrojada al caos y puede luchar para establecer una identidad fuera de su pena o encontrar un propósito en su nueva circunstancia.
En otras palabras, la pérdida de su hijo también es una pérdida de usted mismo. Al mismo tiempo, la dinámica de su familia puede verse profundamente afectada por la muerte de su hijo a medida que cambian sus roles y debe negociar el proceso de duelo de cada individuo.
Una pareja desconsolada puede verse incapaz de apoyarse mutuamente después de una dolorosa pérdida compartida.
Sus diferentes formas de duelo pueden parecer discordantes entre sí. Un padre puede desear hablar sobre el niño y sus sentimientos, mientras que el otro padre puede sentirse decidido a evitar estas discusiones. Las necesidades en conflicto pueden privar a un par del apoyo que necesitan entre sí, causando estrés en la relación y aumentando el dolor de la pérdida.
Si bien esto puede afectar a cualquier pareja, puede ser particularmente probable en los casos en que uno o ambos padres estén experimentando un dolor complicado debido a los desafíos emocionales y funcionales provocados por la afección. Con tales conflictos formando un cisma entre usted y comprometiendo su capacidad de pensar, sentir y hacer de manera saludable, el dolor complicado a menudo se convierte en una fuerza destructiva que no permite cambiar el dialogo interior ni dar lugar al consuelo y la conexión.
Encontrar la reconciliación a través del tratamiento
Los padres que experimentan un duelo complicado después de la muerte de un niño a menudo se sienten atrapados entre el peso insoportable de su dolor y la renuncia a liberarse de ese dolor.
Después de todo, si el dolor es una expresión de amor , ¿qué significa si dejas de llorar? ¿Qué significa aceptar la muerte de su hijo o experimentar alegría y propósito después de una pérdida profunda? ¿Moverse a través de su dolor significará alejarse de la memoria de su hijo? ¿Significará una pérdida de esos recuerdos, una traición, una falta de amor?
Estas son preguntas dolorosas que pueden provocar miedos intensos. Sin embargo, la profundidad de su amor no es proporcional a la duración de su duelo y la curación no significa una eliminación de la memoria o la deslealtad.
Por el contrario, buscar tratamiento para el duelo complicado le permite recontextualizar su pérdida y liberarse de ser consumido por ella, lo que le brinda la capacidad de restaurar el funcionamiento y avanzar hacia formas saludables de honrarse a sí mismo y a su hijo que no comprometan su capacidad de en vivo .
Aprovechar su capacidad de recuperación interna no es una disminución del amor, sino una expansión de las relaciones amorosas, incluida la relación que tiene con usted mismo.
La pérdida de un hijo nunca será simple. Nunca vivirás sin su memoria, y nunca deberías tener que hacerlo. La vida más allá de la pérdida, se merece vivir con gracia, propósito y alegría.
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